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我仍然沒找到"那個人"。

這聽起來有點像那些不懂愁字怎麼寫的國高中生會說的話，卻是我心裡的體悟。當兵時，我問了個學弟，想聽聽他對我這個人的評價...

學弟：「你知道嗎？我覺得你這個人很複雜，心思不好猜測，行動也難以看透，我覺得應該很難找到跟你類似的人做朋友吧。」

他說的對。我很受情緒影響，有時候會被情緒大大地影響，做出一些不理性的事情；有時候卻又把持的住，擺出一張嚴肅的臉。有的時候兩者都不是。雖然，在固定的人面前通常我會表現出固定的行為，但那絕非我這個人的全貌...這是我對自己日記的初步解讀，與其說我複雜、不如說我變換莫測。

你願意跟這樣的一個人當朋友嗎？如果你看到了我的一面就覺得很瞭解我，那應該會被我的另幾面嚇到...這樣的一個人，應該是找不到那個可以完全了解自己的人的...

也因此，我花很多的時間去思考，已經習於在夜中感到深遠的孤獨了。也因此，往往會聽上一曲Bon Jovi唱的Destination Anywhere，歌loop著，我的心情也跟著低迴。

可是，如果真的逃到那種地方去，我的問題仍然沒有解決。
不管如何，不是現在。

永恆的過客

當自己還是學生時，不喜歡守規蹈矩，喜歡跟同儕做一些無傷大雅的白爛事。然而，常在夜裡反思時，把自己的情緒沈澱到谷底，神遊於物外，回過神來，往往已經天明。

從國中開始，就有每天收聽廣播的習慣；雖然我不易安眠，每每聽到半夜一兩點的中廣流行網節目，仍然甘之如飴。國中時代，對我而言，似乎取決於吳建恆的聲音。

高中時，開始真正的喜歡閱讀-往往讀到星斗滿天卻仍無倦意。將LoTR每天抽出一個章節，隨意的讀，彷彿隨時能進入中土世界的某處，展開奇妙的冒險。

隨時光流逝，看過、想過的、經歷過的，每每都帶給我感動；卻發現，假如什麼都能讓我感動，那份感動是不是正在稀釋呢...

年輕時，以前自己對任何事情都能易地而處的明白，簡單的忽略了，每個人的人生原本就不同，又何必妄言？

人，不管再怎麼活躍，在別人的心中永遠都是過客-除非真有哪天變成LCL，或進化成Protoss。
光陰者，百代之過客也；智人又該抱持著什麼樣的地位？


我仍舊記得，第一次半夜看日劇到入迷，隨著系中主角的喜怒哀樂起舞的那份感覺；喜歡上與失戀，那種不確定抑或痛徹心扉之感；知道自己正在傷害別人時，那份偏激與罪惡感...

曾有人說過："我知道你很關心我，但我也知道，你太關注在自己身上了。"
也許我不經意的行為，已經傷害了無數的人，卻仍不自覺。

我不介意當個過客，也沒奢望可以讓別人記住我；我不會像時間那樣如影隨形的跟在你的身邊，在時間的洪流中，從來沒人能夠停駐在哪一點。時間既然也無法永恆，又何必堅持著留下什麼？

為吾所願，當成為時間本身，成為永恆的過客。
每道流星、每束陽光、每張日曆紙裡頭，呼來喚去的。

不管知或不知曉，讓自己進入夜空，去感受那巨大的虛無，或者得出最後的答案...

軍旅生涯回憶錄-少年不識愁滋味(分科訓篇)

這是在高雄某通訊中心受訓時發生的故事。

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大抽雖然沒能抽到理想的單位，但是既來之則安之，回家後查了許多關於下個受訓地點的資料，至少讓自己心底有個憑依。

到了那邊，發現還有些跟自己原本感情就不錯的人在一起受訓，心理壓力頓時放鬆不少；雖然因為夏天的溫度、高鐵的高音頻聲，我每晚仍仍不得安眠。

在那邊的短暫時光中，大致就是不斷的讀書-可以說很無聊，也說的上很快樂-看看外邊，另外個班可是不斷的在爬竿，做體力活。雖然學習進展的還算順利，心中卻覺得缺了什麼。

某天，中午的休息時間，我坐在中庭的涼亭外，突然想起某些事實。假如當初我夠認真的學習，今天的際遇會不會有所不同？同樣是在讀書，為什麼我在這種地方？為什麼，身邊的人學歷全不如自己，面對這個情形卻也沒輕易的放棄呢？...

想法越來越多，加上些感傷的情緒、還有連日來睡也睡不好的疲累...

我感受到某種液體從我眼裡不斷的流出來，我捂住眼睛，想多少止住些，卻無可奈何...
身邊的人紛紛問我怎麼了，有人猜測我是因為即將到來的分離而哭泣(這也不能說錯)，其他人則是不多說，拍拍我的背，表示安慰。

如今想來，那年的夏日，彷彿夢一般...
假如真要失去什麼才能知道"愁"，那個瞬間就是我真正知道什麼叫做憂愁...
我失去的，除了時間、還有上進心；留下的，是悔恨-
那種悔恨，是一輩子無法彌補的。